3

Итак, ниже по тексту у нас тут 3 вещи, которые я, по мнению  Рельмо, умею хорошо, в ответ я мужественно ваяю пост, где должна прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые не умею.

Tayla (эт я) хорошо умеет:
- справляться
Умею, да, порой чересчур умею, забывая о том, что смысл жизни вовсе не в том, чтобы вечно играть в Жанну Д'Арк
- меняться, но оставаться собой
Ну... Могу сказать, что мне всегда было комфортно в моем текущем состоянии, я не торопилась повзрослеть, не мечтала снова стать маленькой, не завидовала чьему-то жизненному пути. Я, бывает, себе не нравлюсь, путаю маски с лицом, порой маски отрицательных персонажей. Но из всего этого я как личность и складываюсь, я меняюсь каждый день, но это я.
- быть с другим
Лучше спросить у него? Мне кажется я научилась этому, хоть и не сразу.

Я не умею?
- рано ложиться спать
- переносить поражения
- мстить

@темы: Флэшмоб

---

К счастью, не моя крепость.

Ненавижу захламленное пространство. Колченогие диваны и древние лакированные шкафы. Ковры во всю стену, темно-зеленую или синюю. У меня вызывает содрогание скопище побрякушек, поросшее пылью на полках. Как люди годами могут в таком жить? Неужели они не чувствуют, что их дом вместо того, чтобы давать силы, высасывает их как паразит, что это замызганное пространство переваривает тебя заживо? Это не приют души, не крепость. Это желудок монстра, истекающий кислотным соком.

А кому-то нравится. И живут. И ничего.

---

Даром преподаватели...

Блин, как быстро выветриваются знания из головы! Чувствовать себя снова недалекой ученицей - это так стремно

---

Ну вот

На груди спит Клякса, дорогой играет в Xbox.

Happy Family.

Осталось как-то свыкнуться с мыслью, что это - дом. Сложно. Это место я часто представляла до того, как стала здесь жить. По-другому представляла. Может дело в этом. А может в том, что оно все же не не совсем наше...

---

Жизнь. Она очень не любит, когда строят планы.

- Я Вам дам визитку, это один из лучших нейрохирургов...

---

Выдохули. Оглянулись.

Недолгая неделя очень условной передышки между хроническим мчанием куда-то и хроническим мчанием куда-то. Знаменуется конкретно подкосившимся здоровьем, скорым переездом, не вовремя наконец-то начинающимися курсами английского, а также несколькими днями на свежем воздухе, листики-грибочки, грядки-лопаты.

Это мне не Крым в июне и не Амстердам в мае. Это несостоявшийся Лондон в жертву новой железной лошадке, покупка которой намечена на весну. Вообще намечено много всего, грядущее будущее вполне конкретно и обозримо: житье-бытье с благоверным, как всегда много работы, пара зимних командировок в суровые северные города, если сложится - путешествия и концерты для души, фитнес-клуб какой-нибудь, приятные покупки, несколько скандалов, ипотека, пара незатяжных депрессий и алкотрэш-пати под настроение. Без обломов в нем, будущем, тоже никак, но пока омрачает радость бытия только ряд концертов, которые я пропущу, хотя очень ждала.

Недавнее прошлое тоже, к слову еще пылью не заросло, и в нем, если по существу, было только одно важное событие - первая поездка на "наш Йух", (то бишь в Крым) с 24 июня по 12 июля, изменившая все, начиная с отношений с другами-подругами и заканчивая личной жизнью. То, что происходило после возвращения, былолишь следствием. Итак, краткое содержание предыдущих серий:

20 июля - стратегический спектакль под названием "прощай, мы не пара", сыгранный для того, кто был на тот момент парой

2 августа - стукнула четверть века, стукнула в максимально узком кругу из 2 человек, в этот день они, собственно, и познакомились

3-5 августа - рабочая поездка в Архангельск, но дело не в работе, а в вечере, проведенном с его мамой

22 августа - кольцо, которое оказалось на пальце совсем не как в романтическом кино, не люблю я такие фильмы, может и зря

Был еще и Гринфест с Пинк 18 июля, и рыбалка с 12 по 15 августа в сказочных краях, что под Выборгом, и легкий ветерок, поваливший березу к нам на дачный участок, много чего было, но это уже совсем другая история

А даты я для себя пишу, чтоб мне потом, как натуре грубой, неженственной и склеротичной, через десяток лет не предъявили что-то в духе "КАК?! Ты не помнишь какой сегодня день?" Я тогда такая раз-раз через мозжечок законнектилась с сервером по-тихому и скачала инфу. И оп, красивая, заявляю "Да помню я все, пошутила, как можно забыть что ровно 14 лет назад, а это почти круглая дата, ты мне.... предложением своим всю жизнь испортил!" гы

---

АААА

Сколько раз мне хотелось сделать запись!!! ААА!! Как никогда было надо! Но что-то стало с компом, и зайти получалось куда угодно кроме дайрей. Ну, придется потом вспоминать все, что хотелось записать, правда не сегодня. А винду надо явно переставить...

---

Ведьма я, эх, ведьма я...

Стою у огня, слежу чтобы мутно-бежевая пена ядовитого грибного отвара не убежала из здоровенной металлической посудины. Близится полночь.

---

Париться не всегда полезно

В субботу городской роллерский заезд. В связи с чем ,меня как-то сумбурно затащили в магаз, и рраз - я уже купила защиту. А я так не люблю. Поскольку спортинвентарь, как и технику, я не отношу в раздел тряпья (читай - бесполезной траты денег), то надобно вообще-то было найти защиту хорошей фирмы да достойного качества, прочесть пару статей о том, какую защиту лучше выбрать, купить ее в итоге по закупке через знакомых... А так - я радовалась пока не стала со свойственной сне маниакальной дотошностью изучать приобретение. Качество меня не устроило, да еще и размер по ходу не тот. Настроение говно. И бессмысленно меня убеждать, что вообще-то не пофиг ли в чем шваркаться об асфальт, и на какую длину торчат ремешки...

---

Цепи и кольца

Ладога поверх Нидерландов добила. Как вернулась - реальность почуяла неладное и не просто вцепилась, а изнасиловала мозг. Да ну на хрен такую реальность. Не хочу. Не могу больше...

---

(с)

Когда гулять на майские поедем, веселые, довольные вполне, давайте скажем что-то о Победе и вспомним, хоть немного, о войне…

---

А ну и что с того, что вчера я прилетел из Амстердама...

...Не курил отравы там я и грибов не ел ни грамма.

Чесслово.

В этот раз совсем не соскучилась по родимой стороне. Может дней хватило только на фасад, обертку, позитив, а может дело не во времени, проведенном там, а в чем-то другом. Пока дышала заморским воздухом, люто хотелось в совершенстве узнать английский и чуть менее совершенно еще пару языков. Нечаянно натыкаясь на соотечественников, даже идущих молча, пыталась понять, что же их выделяет из европейской толпы. Когда же они, не приведи Аллах, открывали рот - стыдно было за них в 80% случаев. Вот бы к свободному инглишу прибавить тайное знание - умение не быть как они, не быть с ними. Улыбаться научиться когда с тобой люди разговаривают, босиком по мостовой пройтись или сесть на газон, жевать булочку, а если к тебе подбегут радостные слегка накуренные амстердамцы и начнут водить хороовод - не подавиться булочкой, а изобразить рождественскую елочку в центре круга. И не бояться ничего - что тебя машина задавит на зеленый свет, что сопрут зонтик, если его мокрый оставить у входа в магазин, что вот этот дядя в черной коже извращенского вида даст тебе по башке и затащит в подвал.

По дороге из аэропорта в голове билось одно желание - чтобы в машине все заткнулись, не хотелось слушать русскую речь, не хотелось знать, что тут без меня происходило.

 

---

Непередаваемые отютения

Эт когда в субботу тебя размазывает от счастья и некоторого количества коньяка по раскладному креслу посреди озера (пока еще замерзшего). И так зашибись греть лицо на солнышке и делать вид что ловишь рыбу. Пусть даже из-за штиля девочке так и не дали подержаться за кайт.

А еще эт когда тебя утром следующего дня размазывает по кровати от боли в животе. И вечером неотложка. И доктора, и уколы, и больняк. А в больничку - хрен вам, не зовите...

---

Я не смотрю новости...

... и вообще телек, потому что нервов и так нет. Может быть я и не права...

Когда у нас сегодня вечером перекрыли несколько центральных станций и люди в форме оцепили все входы и выходы, я узнала об этом по телефону от тех, кто имел счастье уйти с работы вовремя. Но я то разве что раскладушку еще в кабинете не завела. Поэтому спокойно отнеслась к очередному, уже второму с начала года, закрытию станций - какая фиг разница, у меня еще дела. Объявила вкалывающим остаткам коллег, что спешить некуда, и уткнулась дальше в монитор. Метро заработало, я мирно двинула домой.

О том, что произошло в Москве, я узнала вечером, сначала от мамы, почти с порога, а потом из дневников и статусов москвичей. Спокойствие как-то незаметно улетучилось.

Может быть я и не права, но я не хочу знать подробностей...

---

Улыбайка

ЫЫЫЫ))))

---

О в целом отрицательных персонажах

Когда я была маленькой и читала запоем всяческие фэнтази, любила воображать себе какой-нибудь такой параллельный мир и детально продумывать в голове как он устроен. Был там и корабль-планета в далеком космосе, и страна, где существует магия, и нехоженый лес с одиноким шалашом. Везде, конечно же, присутствовала какая-нибудь девушка, была она крута соответственно и умела разные разности. И хотелось мне всегда быть вот такой, как героини некоторых книг: чтобы была я в чем-то непревзойденной настолько, чтобы сделать даже мужика, а еще - чтобы не быть похожей на всех, особенно - похожей на всех девушек.

Шли, кто характерно, годы. И миру явилось половозрелое существо, которое не вопит при виде мыши или насекомых, ругается матом как сапожник, не красит лица, не отращивает ногти, не носит юбок, презирает Дом-2 и зевает при виде модных журналов, испытывает тоску от походов по магазинам, тащится от рока и любит дернуть пивка с друзьями... К слову, быть хоть в чем-то намбер ван не слишком получается, в результате заработан трудоголизм в попытках самореализации на работе.

Меня порой ругает мама, потому что полагает, что с моей внешностью при должном обращении можно пойти гораздо дальше, чем только с мозгом, к слову сказать хорошо развитым. И мой очередной мужчина говорит, что я пытаюсь подавить в себе женственность, но не смогу, как ни старайся. А я, хоть чаще и люблю себя сильно, иногда вижу в зеркале уродца. И временами правда хочу быть слабой. И накатывает же, одеваю юбку и каблуки, крашу глаза и отрощенные ногти, улыбаюсь плотоядно, когда мне пялятся в декольте... Чтобы слабость прошла, чтобы воспользоваться тем оружием, которое женщине свойственно. Легко и довольно просто, никаких "любите меня такой сволочью как я есть", просто ловля на обертку. Ведутся как милые, самооценка растет. В таком состоянии я становлюсь редкостной двуличной стервой. Я и так она, чем дальше - тем больше, но в период ношения обертки вообще приходит вешалка. Желание быть такой, как есть, точнее такой, какой я себя взрастила, посещает все реже. Не вижу смысла кому-то показывать душу нараспашку. Вот и получается совсем страшно: никакого внешнего блеска, брутальные манеры и тотальное нежелание выпускать скелетов из шкафа.

Иногда, правда, я еще прихожу в себя, краснею от смущения легко, молчу там, где по-настоящему наглая давно открыла бы саблезубый рот, разгоняю всех, чтобы лапша им уши не оторвала, порой даже откровенно говорю с кем-то.... Но как-то все реже.

К чему я это? Ну так, самоанализ.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

Дружба народов.

Были с подругой в гостях у итальянских студенток, с которыми случайно познакомились на концерте Текилы. Какие мы все-таки разные, так забавно Жаль быстро время пролетело, домой от метро шкандыбала на трамвайчике да пешком. Зато состоялся культурный обмен на территории нереального интерьера квартиры, которую они снимают у какого-то русского вольного художника. Эх, если заладится - после Амстердама можно и в Милан

---

Надо бы снова за руль...

---

26 февраля

нет слов

---

У природы нет... Нет, у природы есть!

У нас тут какой-то погодный армагедец. За столько лет могла бы и привыкнуть, но скачки температуры в диапазоне 10 градусов, сопровождаемые ничуть не менее нервными метаниями давления, завываниями ветра и активной борьбой солнца с тучами просто достали. Еще и кровь ходила сдавать на той неделе, так иммунитет вообще справедливо негодует. Я его поддерживаю и солидарна с ним. Дотянуть до весны - сверхцель. Там, в ней, хоть не так холодно.