Когда я была маленькой и читала запоем всяческие фэнтази, любила воображать себе какой-нибудь такой параллельный мир и детально продумывать в голове как он устроен. Был там и корабль-планета в далеком космосе, и страна, где существует магия, и нехоженый лес с одиноким шалашом. Везде, конечно же, присутствовала какая-нибудь девушка, была она крута соответственно и умела разные разности. И хотелось мне всегда быть вот такой, как героини некоторых книг: чтобы была я в чем-то непревзойденной настолько, чтобы сделать даже мужика, а еще - чтобы не быть похожей на всех, особенно - похожей на всех девушек.

Шли, кто характерно, годы. И миру явилось половозрелое существо, которое не вопит при виде мыши или насекомых, ругается матом как сапожник, не красит лица, не отращивает ногти, не носит юбок, презирает Дом-2 и зевает при виде модных журналов, испытывает тоску от походов по магазинам, тащится от рока и любит дернуть пивка с друзьями... К слову, быть хоть в чем-то намбер ван не слишком получается, в результате заработан трудоголизм в попытках самореализации на работе.

Меня порой ругает мама, потому что полагает, что с моей внешностью при должном обращении можно пойти гораздо дальше, чем только с мозгом, к слову сказать хорошо развитым. И мой очередной мужчина говорит, что я пытаюсь подавить в себе женственность, но не смогу, как ни старайся. А я, хоть чаще и люблю себя сильно, иногда вижу в зеркале уродца. И временами правда хочу быть слабой. И накатывает же, одеваю юбку и каблуки, крашу глаза и отрощенные ногти, улыбаюсь плотоядно, когда мне пялятся в декольте... Чтобы слабость прошла, чтобы воспользоваться тем оружием, которое женщине свойственно. Легко и довольно просто, никаких "любите меня такой сволочью как я есть", просто ловля на обертку. Ведутся как милые, самооценка растет. В таком состоянии я становлюсь редкостной двуличной стервой. Я и так она, чем дальше - тем больше, но в период ношения обертки вообще приходит вешалка. Желание быть такой, как есть, точнее такой, какой я себя взрастила, посещает все реже. Не вижу смысла кому-то показывать душу нараспашку. Вот и получается совсем страшно: никакого внешнего блеска, брутальные манеры и тотальное нежелание выпускать скелетов из шкафа.

Иногда, правда, я еще прихожу в себя, краснею от смущения легко, молчу там, где по-настоящему наглая давно открыла бы саблезубый рот, разгоняю всех, чтобы лапша им уши не оторвала, порой даже откровенно говорю с кем-то.... Но как-то все реже.

К чему я это? Ну так, самоанализ.